Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Я

Живут же люди - 3.

И снова о соседях.
Как я писал ранее
Живут же люди!
Живут же люди - 2.
мои соседи - люди креативные.
Последнее время у них творческий кризис, в связи с наличием маленького ребенка.
Да и мамаша их куда-то пропала Может съехала к старшему брату.
Сейчас над моей головой нависли младший Антон, его бледная супруга и малолетний ребенок неизвестного мне полу.

Collapse )
Я

Галя.ру

У В.А. слетела расширительная пластинка для верхней челюсти.
Под ней оказалась натертость... типа волдыря.
Пошел гуглить похожие ситуации.

Вторая ссылка заставила забыть про своего ребенка.))



Collapse )

Ладно, пошел гуглить наши проблемы.((
Я

Ужас.

Переехали мы на новую квартиру. В новострое.
До нас там жил только хозяин, который делал ремонт и обставлял ее мебелью и техникой.

Но вот проблема - мы не можем нормально спать. И мне и жене постоянно снятся кошмары.
Ребенок в соседней комнате каждую ночь плачет. Ее тоже мучают страшные сны.

Лично мне постоянно кажутся какие-то движения по квартире. Ну, знаете, боковым зрением замечаешь, что что-то промелькнуло.

Сегодня дочка долго плакала и мы ее перенесли к нам, а я лег на ее место. Хоть спать хотелось жутко, но заснуть долго не мог. И вот вроде уснул...

Collapse )
Я

Мы под колпаком..

Отдал ребенку старый смартфон. Перед этим удалил все и откатил его до заводских настроек.
В обновленном телефоне не оказалось плэй маркета.
Начал устанавливать. Гугл сказал, что нужен аккаунт. Указал свой. Гугл ответил, что на моем аккаунте уже установлен плей маркет.
Решил, с дуру,сделать аккаунт ребенку и указал ее реальный возраст... и поехало...
Дайте телефон родителям...подтвердите что вы родитель... создайте семейную группу...

Капец.
Я

Воспоминания. Побег из детсада.

В детском саду я был либералом - требовал всяческих свобод и был склонен к мазохизму. Но в лидеры не стремился из-за банальной сцыкливости. Да и по складу ума был скорее тактик, чем стратег.
У нас появилась новая воспитательница. Одновременно с ней появились новые порядки. Детям-либералам это страшно не понравилось. Особенно то, что отныне надо было съедать все и тарелки нельзя было оставлять с недоеденными завтраками-обедами. Жуткие притеснения!
На военном совете либеральных детей было принято действовать нашим стандартным методом - шантажом и демаршами. Из различных вариантов был выбран побег из детсада, с последующим наказанием воспитательницы строгим участковым за утерю подотчетной единицы. Хотел бы с гордостью заявить, что жребий с почетной миссией выпал на меня, но с моим счастьем этого бы не случилось бы. По-этому я выдвинулся добровольцем. Никто не был против. Далее вопрос тактики.
Самой почетной должностью у нас была должность детсадовского "двередержателя". Это когда группа возвращается с задания прогулки, отдельный боец держит дверь открытой. Отряд парами заходит в здание, а последним заскакивает "двередержатель". Данная почетная должность была у Мишки - местного мажора. Его мама была палихмахтером и дружила с нашей прошлой воспитательницей. Должность, сразу скажу, хлебная. Даже очень! За право подержать дверь приходилось давать Мишке солдатика, пробку от импортного пива. Крайний вариант - устная расписка с обещание принести "настоящую гранату" старшего брата. Чем с Мишкой расплачивались девочки - осталось загадкой. Садик он окончил находясь в вендиспансере и так нам и не рассказал....
Ну да ладно...отклонились от дел... Побег! Я уже видел себя на тачанке , в разорванной буденновке, отстреливающимся от орд белогвардейцев в стиле Макара-следопыта. Но чем купить Мишку? Как у истинного либерала у меня ничего не было, а обещание принести "настоящую гранату" брата уже не действовало. Пришлось обратиться за помощью к местному олигарху, Славке. Уууу! Славкин батя был дальнобойщиком! Помните костюмчик ковбоя, который был у сына Семен Семеныча в "Бриллиантовой руке"? Вот. У Славки был такой же! И все карманы - в жвачках! Пошли к нему на поклон. Обменяли двух викингов на жвачку. Жвачка была передана Мише за право мной подержать дверь. Все. Альфа-фокстрот! Альфа-фокстрот! Красный код! Операция началась!!!
Последняя пара прошла в дверной проем. Я спрятался за дверью и пропустил воспитательницу...притворно замешкался....и дважды хлопнул дверью.(типа я зашел...даже дважды!). Ну, а сам , побежал вдоль дорожки к выходу, но за кустами! Калитка в садик закрывалась только на ночь, так что применять отмычки и автоген не пришлось. Через 5 минут я уже стучал в дверь своей квартиры... Но дверь предательски не открывалась.. Конечно, придурок малолетний(думаю я сейчас), брат в школе, а родители на работе. Пиная сандаликами бычки, я спустился во двор и сел на лавочке. Через минуту ко мне подошла соседка тетя Маша(с ее сыном я был в одной группе садика) и спросила что я тут делаю. Понимая, что могут бить, я сразу во всем признался и всех сдал. Она взяла меня за руку и отвела в садик. Самое обидное было то, что моего побега никто не заметил... Операция прошла неудачно. Трубач играет отбой. Спускают флаг. Друзья-сообщники смотрят как на предателя. Конец.

Я

На Украине зомбирования нет... угу.

Вчера общался с дочкой по скайпу.

Речь стала 50\50 украиноязычной. Она путает слова и почти переходит на украинский.
При этом, дома с ней все говорят на русском.

Это садик.

Но насторожило не это. Бог с ним - че больше языков человек знает, тем лучше.

Насторожили.. Да ну нахер! НАПУГАЛИ фразы пятилетнего ребенка (на украинском):

- Я ДОЛЖНА разговаривать на украинском, так как живу на Украине.

(блять, не хочу, а Должна. Вы понимаете разницу, между хочу и должна?? Это ж насаживают! Врядли она понимает эту разницу)

- Украинский язык самый певучий и красивый!

(блять! Блять! Блять!)

И так далее...

От моего охуения жена даже сняла ребенка на отдельное видео, где она это повторяет на камеру. Но видео не буду выкладывать. Друзьям могу скинуть.
Я

Друг-херня.

А в вашем дружеском окружении есть такой говно-человек, с которым у вас постоянно какая-то херня случается?
Вот друг детства Ромка. Затеяв на пару с Ромкой какое-то дело, обязательно имел приключения на свою жопу. Жаль, что понял это только, когда сменил место жительства.
Эпизод 1. На слабо.
Было бы тогда видео - реально ролик оказался бы в топе с милиономпитсот просмотров. А чуть меньше детского везения - я лауреат премии Дарвина.
Решили мы с Ромкой у меня на даче на велике с горки покататься. Горка поросла молодыми соснами. С нее бежит узкая тропка, которая оканчивается метровым бугром. Несколько раз съехали по очереди на моем старом "Орленке" с гнутой рамой. Неслись притормаживая, а перед бугром вообще останавливались. А тут Ромка меня на слабо взял, - А слабо на бугре со всего размах подпрыгнуть?
- Не, не слабо, - ответил юный дыбил. И покатил велик на горку.
Несусь. Мимо мелькают стволы сосен. Петляю между ними. Бугор. Лечу. Картинки как в калейдоскопе, удар мордой об землю. И завершающим аккордом "та-да" - велик сверху.
Как шею не свернул, не знаю.
Эпизод 2. Гопники.
Сижу дома в начале лихих 90х. Смотрю с завистью на новые кросовки брата "Риииибок".В коробке цвета бринаского флага. Кажись за 50 баксов он их купил.
Заходит Ромка в гости:
- А пошли на базар сходим. Батя сказал картошки купить.
-А пошли.
А сам смотрю на новые кросы брата. Он в институте и у меня есть пару часов свободного времени, чтоб попижонить в его кроссах. Дыбил. Версия.2.0. Ну пошли.
Возле базара подошли веселые гопники в количестве стописят штук. Рома тихо слинял,сука.А меня разули.
Еще хуже было дома, когда брат пришел...
Эпизод 3. Рыбалка.
На той-же моей даче пошли мы с Ромой на рыбалку. В апреле. Нашли место, рыбка нереститься прямо под берегом. Но удочкой не достать. Рома и говорит, давай на дерево залезем и с него половим... Ну я и полез. Короче - полет апрельского шмеля с удочкой - вжжж-плюх.
Дыбил. Версия 3.0
Эпизод 4. Урка.
Таже дача, только летом.
А пошли, - говорит Рома, - За горохом. Мне пацаны сказали, что за лесом поле, за ним еще лес, а вот за тем лесом поле полное гороха.
Ну, пошли. Два недоросля 15-ти лет и велосипед "Украина". Чтоб гороха больше взять. Но опперделись другим...
Первый лес прошли. Вышли на первое поле. Видим , мужик с мотоциклом стоит. Ростом - метр с кепкой. Плешивый. Вся морда лица в синяках вчерашних. Руки в наколках.
- Пацаны, а до Бучи далеко? - спрашивает.
- Ну, до Бучи километров 20-30.
А у меня бензин кончился. Я тут отмечал пару дней. Взял у кореша мотык, чтоб к бабе в Бучу съездить, а он заглох. Глянул, а тута бензина нет. Дайте вашу лайбу, я на ней на ферму за горючкой схрябаю.
Мальчики покорно дали "лайбу" и сели на Яву в тенек. Чего не помочь мил человеку?
Час сидим. Два...
- Слушай, - говорит Ромка, - а может он его украл.Бензин кончился, вот и бросил. А теперь наш велик увел. Что делать? Давай мотык на дачу покатим. Скажем, чтонашли.
- Хорошо говорю.
Покатили. Прокатили его по песчанной лесной дороге пару километров. Силы иссякли. Загнали его в кусты и забрасали ветками, чтоб на следующий день вернуться. Выходим на дорогу, а тут урка на велике несется.
- Ссуууки! Замочу!!! - и ножик вытаскивает.
Мы бежать. Ох, как мы бежали! Нас бы тогда на Олимпиаду. Оглядываемся, а он стоит. Руками машет - Где мотык?