?

Log in

No account? Create an account

October 20th, 2016

Полный..

Блин, какую херню я раньше писал..

(подумав) Да и сейчас тоже.

На выходных посмотрел парочку новых фильмей про грядущий всеобщий и полный армагедец.
Сравнивая их с фильмами прошлых лет, скажу - скучно! Ничего нового! Такое ощущение, что сценаристы, как двоечники в классе, переписываю друг у друга, внося для разнообразия новые глупости и небывалости.
Пора уже новые способы уничтожения человечества придумать. А то все фильмы можно уписать по одному шаблонному сценарию:
"Армагедец 2012:ледяная инопланетная зараза".
В недалеком будущем, из-за глобального изменения климата, на Землю падает метеорит. В результате падения - паника на фондовой бирже, пробки ровными рядами на выездах из городов, ну и погибает 50% населения.
Метеорит приносит с собой заразу, которая делает из людей зомби, которые хоть и бодро гниют, но продолжают жрать незараженных. Последний ученый в последнем научном центре на логарифмической линейке высчитывает, что данную заразу прислали инопланетяне специально, чтоб сделать из людей полезную для них протоплазмовую пищу. И они уже летят.
От заразы гибнет лютой смертью еще 40% населения.
Оставшиеся 10% населения усиленно строят из подручных материалов Ковчег, чтоб спрятаться от инопланетян в бескрайнем океане. Но местов на всех не хватает. Все на него не помещаются и избранным предлагают купить билеты за дохиреон долларов США. 10 билетов разыгрывают в ГринКард.
Купившие собирают чемоданы, а продавшие бегут в кабаки тратить заработанные дохиреоны долларов на пирожные и проституток. Помирать, так с музыкой.
Пароход построен и дает первый гудок у пристани, а тут вспоминают про последнего ученого и его хромую внучку. Главный герой(Брюска наш Уилисс или политкорректный Уилл Смит) несутся в лабораторию. По пути подбирает убогих безбилетников: Гея, Семейство Афроамериканцев, Ноющего Военного, Беременную Журналистку , Азиатского ребенка и Стервозную Старушку. Старушка и Гей, как личности не способные в дальнейшем к размножению, погибают на обратном пути. Но Гей погибает геройски, спасая Беременную Журналистку.
Пароход дает второй гудок и вся эта компания несется под огнем инопланетных кораблей на Хаммерах к пристани. Военный все время пытается покончить с собой. И когда в их почти-почти попадает луч бластера – из-за гор появляется последнее звено Стелс (с тайного аэродрома в пустыне) и подбивает НЛО.
Тот падает прям возле внедорожника и его осколком ранит в голову ученого. Оставшийся путь его бинтуют исподним. А он им за это сообщает секретную формулу отравы для инопланетян и IP-адресс от инопланетного сервера. И умирает уже на трапе парохода.
На пароходе главные герои из миксера, калькулятора МК-61 и удочки делают супер передатчик и засылают на инопланетян вирус. Те дохнут как тараканы и их НЛО взрывается.
И корабль плывет.

Друг-херня.

А в вашем дружеском окружении есть такой говно-человек, с которым у вас постоянно какая-то херня случается?
Вот друг детства Ромка. Затеяв на пару с Ромкой какое-то дело, обязательно имел приключения на свою жопу. Жаль, что понял это только, когда сменил место жительства.
Эпизод 1. На слабо.
Было бы тогда видео - реально ролик оказался бы в топе с милиономпитсот просмотров. А чуть меньше детского везения - я лауреат премии Дарвина.
Решили мы с Ромкой у меня на даче на велике с горки покататься. Горка поросла молодыми соснами. С нее бежит узкая тропка, которая оканчивается метровым бугром. Несколько раз съехали по очереди на моем старом "Орленке" с гнутой рамой. Неслись притормаживая, а перед бугром вообще останавливались. А тут Ромка меня на слабо взял, - А слабо на бугре со всего размах подпрыгнуть?
- Не, не слабо, - ответил юный дыбил. И покатил велик на горку.
Несусь. Мимо мелькают стволы сосен. Петляю между ними. Бугор. Лечу. Картинки как в калейдоскопе, удар мордой об землю. И завершающим аккордом "та-да" - велик сверху.
Как шею не свернул, не знаю.
Эпизод 2. Гопники.
Сижу дома в начале лихих 90х. Смотрю с завистью на новые кросовки брата "Риииибок".В коробке цвета бринаского флага. Кажись за 50 баксов он их купил.
Заходит Ромка в гости:
- А пошли на базар сходим. Батя сказал картошки купить.
-А пошли.
А сам смотрю на новые кросы брата. Он в институте и у меня есть пару часов свободного времени, чтоб попижонить в его кроссах. Дыбил. Версия.2.0. Ну пошли.
Возле базара подошли веселые гопники в количестве стописят штук. Рома тихо слинял,сука.А меня разули.
Еще хуже было дома, когда брат пришел...
Эпизод 3. Рыбалка.
На той-же моей даче пошли мы с Ромой на рыбалку. В апреле. Нашли место, рыбка нереститься прямо под берегом. Но удочкой не достать. Рома и говорит, давай на дерево залезем и с него половим... Ну я и полез. Короче - полет апрельского шмеля с удочкой - вжжж-плюх.
Дыбил. Версия 3.0
Эпизод 4. Урка.
Таже дача, только летом.
А пошли, - говорит Рома, - За горохом. Мне пацаны сказали, что за лесом поле, за ним еще лес, а вот за тем лесом поле полное гороха.
Ну, пошли. Два недоросля 15-ти лет и велосипед "Украина". Чтоб гороха больше взять. Но опперделись другим...
Первый лес прошли. Вышли на первое поле. Видим , мужик с мотоциклом стоит. Ростом - метр с кепкой. Плешивый. Вся морда лица в синяках вчерашних. Руки в наколках.
- Пацаны, а до Бучи далеко? - спрашивает.
- Ну, до Бучи километров 20-30.
А у меня бензин кончился. Я тут отмечал пару дней. Взял у кореша мотык, чтоб к бабе в Бучу съездить, а он заглох. Глянул, а тута бензина нет. Дайте вашу лайбу, я на ней на ферму за горючкой схрябаю.
Мальчики покорно дали "лайбу" и сели на Яву в тенек. Чего не помочь мил человеку?
Час сидим. Два...
- Слушай, - говорит Ромка, - а может он его украл.Бензин кончился, вот и бросил. А теперь наш велик увел. Что делать? Давай мотык на дачу покатим. Скажем, чтонашли.
- Хорошо говорю.
Покатили. Прокатили его по песчанной лесной дороге пару километров. Силы иссякли. Загнали его в кусты и забрасали ветками, чтоб на следующий день вернуться. Выходим на дорогу, а тут урка на велике несется.
- Ссуууки! Замочу!!! - и ножик вытаскивает.
Мы бежать. Ох, как мы бежали! Нас бы тогда на Олимпиаду. Оглядываемся, а он стоит. Руками машет - Где мотык?

Минус 1995 год из жизни!

Оригинал взят у ben_son в Минус 1995 год из жизни!
В выходные наводил порядки на даче. Нашел коробку со старым барахлом. Кое-что хлам, а есть реальный КЛАД!!! Фотоотчет находки клада выложу чуть позже.
А сейчас покажу ВЭСЧЬ, которая убила год моей жизни. Из-за нее я чуть не провалил первую сессию.
Пацаны меня поймут...




Минус 1995 год.Collapse )

Не говорите хохлам.

У меня грузчик со склада вернулся из отпуска, который провел в Тунисе...
Да я и сам охуел.